就这样结束了。

一段一年半的感情。
不合适的两个人。
终于还是分开了。

是留恋是不舍，可是根本看不到一点挽留的决心和诚意。
说要等我可是毫无行动；
说好要陪我一起回家可是临阵退缩；
说要一辈子在一起。

都过去了。
有些话又何必当真。

大概是不太会说话的关系，我总是被能言善道的人吸引。
我希望，一切都慢一点。

很久没有收到花了。
突然很感慨。

我也希望被花心思对待，像是这样的惊喜，让我还是有一点感动的。
挺乱的。
呵呵。
人总要前进。

看看周围的同学朋友，结婚的结婚，生孩子的生孩子。
有个词很适合我，悲从中来。

呵呵。
我想有一个很疼爱我的人出现，
不会骗我，
不会欺负我，
在别人说我的时候站出来骂他们，
在我伤心的时候安慰我保护我。

不要一个说一套做一套的人，
不要一个凡事只为自己方便的人，
不要一个会诋毁我的人，
凭什么要求女人对男人越来越好，
而男人只能对女人越来越差。
女人就该任劳任怨不计较付出么。

不好意思，我又鸡冻了。

我希望能静下心来，好好想想。
能说会道是好啊，永远都不会吃亏。

可惜我不是个能说会道的人。
还总被这样的人吸引，呵呵，当然只能被欺负。


慢慢来吧。
慢慢扩大自己的圈子。
多认识点人，多好。

大概，我还是比较有魅力的。
我已经很久没有这样正视过自己了，呵呵。

今天，不对，是昨天。

昨天深夜，刚从海滩回来。
晒了一天，走了一天，站了一天。
累。
海水很咸，涩涩的。
像眼泪。
腿很酸，大概沾了太多海水的湿气。
酸疼。

从头到脚，从内到外。
都累。

大概两个世界的人，终究无法相互理解。
就好像，白天不懂夜的黑。
再不忍心，最终却亏欠了自己。
于我于你，都是这个道理。

我没办法周一到周五教小孩，周末再出來应酬活动陪大人。
而你，也没办法周末辛苦应酬再在周一到周五按照我的作息来。
终究是两个世界的人。

我不能忍受你越来越露骨的和其他女孩子调情，任何见过一面的女孩子，无需否认，
你也不能忍受我和任何异性聊天。
终究不是一个世界的人。

我不能说你的生活方式不好，但至少，不是我目前能生活的。
也许我的签名过重了。
也许并不是不能福同享难同当的，
但是我不能忍受的是，因为你自己的心情落差把气撒到我身上。
而事实上，我们确实并不如想象中那么合适。
就我目前能想到的这一切，已经根本无法调和。

就算我们都对这段感情于心不忍，
就算你在酒后让别的女人都远离你只爱我一个，
就算我为你离家出走一个人，
就算我们一起经历这么多那么多，
纠缠下去，亏欠的是你和我两个人。

现在的你不能感受我的感受，
我亦然，
现在的你不愿意多对我说话，
我亦然，
现在的我们，
很陌生。


逝去的，才能永恒的。

看到的听到的，都明确的告诉自己，这并不是一个可以依靠的男人。

告诉自己以后要好好说话，不要乱发脾气，不要不说话。
并不是真的一切尽在不言中的，你不说话不解释就是给人家机会来污蔑你。

曾经以为他对我很好，其实呢，也许吧。
是对我百依百顺的，可是只是表面而已，在大家都心情好的时候，在大家都看到的时候，确实是这样；
吵架的时候，会动手打我，很多很多次，最近一次，我头上的包还在，只是被头发遮住了；
在我父母带我走的时候，不做任何有实际意义的事情，泡吧喝酒，偶尔哭一下，房子一如既往的乱，仅此而已；
我为了他，离开父母，他和我爸吵架对骂，而我爸已经找了我一天；
是为我戒烟了，可是从来没想过为我努力不偷懒；
关键时刻，怎能感冒；
关键时刻，永远让我失望；
说的好听点是不放弃自己的理想，
其实呢，懒散，贪玩，不肯努力。

谁说的，我们是很好的一对，。
真相只有自己知道。

不让我和朋友出去，
不让我和别的异性正常的交谈，
不顾我的身体。

也许在刚开始的时候他对我确实是很好的。
会走很远的路来帮我送饭，一次；
为我下过厨，一次；
为我买早饭，很多次；
陪我看电视，无数次；
在心情好的时候，对我百依百顺；
在吵架之后，对我千依千顺。

我为他辞职，
帮他一起做他想做的事情，
支撑他的梦想。
我用自己的卡帮他买了电脑和相机。
一起养了两只小狗，4只小兔子，全都病死。

想来想去，我实在是没有什么对不住他的了。
我何必呢。
为任何人付出这么多都不是值得的。
我实在是对得起他的了。
就这样而已。

知道又不知道。

担惊受怕，惊恐，没有安全感，不知道以后在哪里。
每个女孩都希望自己是一个小公主吧。
看到同学的相册，有点小妒忌，更多是羡慕。
人生各不相同。
父母不同，死生不同，贫富不同。
性格不同。
是我太偏激固执。
我太固步自封。
我不懂你们。
你们也不懂我。

不开心。
不安心。

命中注定的是没有办法强求的。

也只有我会相信这一切。

我走的时候不陪我一起走。
我父母来没有好脸色。
我走之后就和小姑娘好。

我居然会傻到相信他是爱我的。
我居然会傻到相信他会为了我们分开难过的。
我居然会相信他说的都是真的。

之前我回家几天，他不都会找朋友出去玩。
我怎么会这相信他。
还想着跟他一起走呢。
我真的很天真么。

呵呵。
我当时为什么要跟着他一起呢。
我当时为什么要辞职呢。
我当时为什么呢。
呵呵。
现在我已经不自由了。
很好。
应该让我清醒一下的。
我就说脑子坏掉的。
呵呵。
眼睛白大了。
瞎子。
看不清楚。
什么人对我好都不知道。
我有什么好奢求的。
恨什么的都是浮云。
呵。
就这样吧，我会好好的。

我好难过。

什么都做不了，一切都不是我自己。
说得在难听点，我甚至连自己穿什么内衣都不能决定。
我算什么呢。
我根本不想这样。
什么都是你们说了算，我要活着做什么？
我活着就是为了完成他们的决定么。